quandononseintorno:

carnaccia:

Nella meravigliosa cornice della Grigna Meridionale, detta anche la “Montagna dei Bauscia", ci ritroveremo per condividere sudore, grappa, camminate e cionte di vacca.

Come ci si arriva? Da Lecco si sale verso Ballabio e poi si seguono le indicazioni per la Valsassina e Pian dei Resinelli. Da Milano è un’ora di macchina più 10 minuti di tornanti da vomito.

Chi minchia mi porta? Cazzi tuoi, convinci qualcuno a portartici. Magari alludendo a dei favori sessuali

Quando ci si incontra? AHAHHAHA tanto non arriva mai nessuno in orario. Comunque alle 10.30 nel piazzale di Pian dei Resinelli

Quanto si cammina? Poco, al massimo se non ce la fai più ti abbattiamo y te buttiamo in un creuss

Che attrezzatura serve? Pranzo al sacco, alcolici, una maglietta di ricambio, acqua a gagganella, copertina di pile o di batterie 12V, una felpina per gli artritici, scarpe comode tacco 12, il Kwai e della cartaiggienica se ti vien da cagare

Cosa faremo? Si passeggia un attimo sulla carrozzabile fino ai pratoni dell’alpe Muscera e poi ci si svacca schivando le cionte di vacca. Dopodichè ci saranno alcune divertenti attività

Ma io non sono mai andata in montagna. Ho paura delle biscie e dei burroni. Non ti preoccupare, di biscia vedrai solo la mia e di burroni sono quelli che iniziano per S

Ci si può fermare a dormire? E’ una buona alternativa al rotolare giù per la montagna gonfia di alcol e pizzichi di tafani. Ci sono diversi rifugi con possibilità di pernottamento, organizzati, io devo traslocare

Che attività faremo allora?

• Caccia al tesoro (qui vedi le edizioni del 2011 e 2012)
• Conta della merda
• Apocalisse Zombi Ovina 
• Caccia al Terùn, con epico linciaggio leghista finale
• costruzione delle capanne di MDV (merda di vacca)

Cosa aspetti quindi, comincia a segnarti la data sul calendario!
Perchè tanto lo staff non lo autorizzerà mai un Mitup così!

Affrettatevi, manca solo un mese!

Ecco, a un mitap cosi’ potrei anche venirci. Peccato che il 31 saro’ in sardegna, pero’ rebloggo per diffusione. Cosi’ cominciate ad allenarvi per la caccia al tesoro.

about-hortense:

Il sardo, si sa – c’è scritto anche sui cartoni del latte – è una lingua. Mi sia permesso portare alla Vostra attenzione un fulgido esempio di contaminazione trans-idiomatica: è il sardo italianizzato! Scopriamolo insieme!

Mamma di Ignazio (tipicamente tzerrièndi=gridando dall’altra parte de sa domu=dell’abitazione domestica cummènti ‘na macca= al pari di una signora dai modi non proprio urbani):

             O’ GNAZINO, SCESA LELÀI L’ÀLIGA A MAMMISCÈDDA?

Oh Ignazio, figlioletto mio, sei già andato a conferire lo scarto domestico negli appositi contenitori stradali come da precedente materna sollecitazione?

Ignazio (sbuffando con fare irritato alquanto):

            FFFFF, ‘SCALLÒNISI!

Ah, che insopportabile fastidio ai miei organi genitali!