ze-violet:

autolesionistra:

L’altra sera passa un Amico Che Stimo™, si fanno due chiacchiere, dice che è stato alla riunione della scuola e che gli è sembrata indicativa di come vanno le cose in madrepatria, hai la scuola che casca a pezzi, non hai copertura per portare i cinni in gita ma il massimo dell’attivismo genitoriale ce l’hai sul farsi le seghe sulle pere a km zero in mensa.
Il tutto mentre l’insegnante di religione ti fa un pistolotto sull’importanza dello sviluppo spirituale (sic) dei cinni della materna.

C’è voluto qualche giorno e un tegame di pasta al forno per farmi arrivare l’illuminazione notturna:
corso di aggiornamento “Esercizi Spirituali con Laterizi” e conversione dell’intero corpo docenti di religione in manovalanza edile a recupero edifici scolastici.
Si vince tutti: noialtri che ci tocca pagare gli insegnanti di religione comunque, e il clero che farebbe molti più proseliti con il buon esempio del professionista scelto dalla cvria che con grande abnegazione ti stucca il crepone piuttosto che fare i disegnini su Abramo che va a sacrificare Isacco (omettendo il complotto di toghe azzurre sioniste che gli permise di mantenere la patria potestà sul disgraziato figliuolo nonostante evidente infermità mentale).

gegno

hrocr:

In tram c’erano un ragazzo e una ragazza che flirtavano. Lei aveva un marcato accento del sud, azzarderei a dire salentino, lui un trolley. Avete presente quei flirt ancora acerbi? Quando si tasta il terreno. Lei che dice mezze cose, lanciando sguardi maliziosi. Lui che adotta l’antica tecnica del simpatico cacacazzi.
La tecnica del cacacazzi è molto diffusa. Viene spesso utilizzata da chi non può – o non sa di poter – contare sul proprio aspetto e quindi punta tutto sulla simpatia*. Io stesso ho affinato tale tecnica negli anni dell’adolescenza, fino a diventare insopportabile alle persone su cui volevo far colpo. Poi, per fortuna, ho capito di poter contare sul mio fascino.
Questa pratica ha un fondamento scientifico e segue un’equazione precisa:

S = (k*B/I)*In

Dove S è il successo dell’approccio, k è il coefficiente di effettiva simpatia, B la bellezza, I l’insistenza, In l’interesse di base dell’altro nei vostri confronti.
Come si può vedere, assumendo che In sia maggiore di zero, l’insistenza è un parametro discriminante per il successo. Anche se il prodotto k*B è molto alto, all’aumentare di I, cala S. Bisogna, quindi, dosare per bene tale parametro. Troppi hanno perso delle occasioni d’oro perché si sono lasciati trasportare.
Come capire, dunque, quando fermarsi? Il dibattito nel mondo scientifico è ancora aperto, ma le principali correnti di pensiero sono tre:

– Aspettare un segnale: bisogna attendere che l’altro prenda l’iniziativa. Nel frattempo perseverare, perseverare, perseverare. Se non vi fa capire chiaramente che la tecnica ha avuto successo, svicolate. Un esempio di conversazione:
“Sai che sei simpatico?”
“Davvero? Grazie! Allora potremmo metterci insieme! Scherzo! Ahahah!”
“Ahahah”
“Ahah”

– Il metodo statistico: tra una presa in giro e l’altra, cercate di carpire informazioni sulle caratteristiche che dovrebbe avere un ipotetico compagno della controparte. Se la descrizione combacia con voi almeno per l’80%, allora si può tentare un approccio più serio. Altrimenti si continua a sfottere. E a stringere il cuscino di notte.

– La soglia di sopportazione: se vi siete scocciati di sfottere, andate e provateci. Ma a vostro rischio e pericolo.

L’ultima corrente di pensiero non è molto seguita in pratica, perché chi adotta la tecnica del cacacazzi ha una soglia di sopportazione molto alta.
Per concludere, il mio consiglio a riguardo è questo: siate voi stessi, vogliatevi bene e nelle prime fasi dell’approccio evitate l’interazione fisica.

* in questo contesto, per simpatia si intende lo sfottere l’altro e pretendere che quest’ultimo sia divertito dalla cosa.

carnaccia:

3nding:

coqbaroque:

– Quelle fighe stanno da un’altra parte.

– Quelle con cui scambi millemila mails oltre ad essere grafomani incallite hanno il complesso della cellulite e non ti incontreranno mai. Figurati dartela.

– Quelle che andrebbero anche bene vivono tra i 900 e i 3000 km, ma ti stanno già citofonando.

– Quelle che ti fanno ridere poi ti faranno piangere.

– Quelle che postano dolci a ripetizione dalle 7,30 del mattino alle 23,45 non sanno cucinare. Ma pretendono tu conosca il segreto di Ladurée.

– Quelle che postano solo foto di donne chubby, basta con l’estetica da copertina di Vogue e due post dopo: “Minkia guarda l’arrotino che tartaruga tatuata che si ritrova. Do Want NAU!”
Ce l’hai la tartaruga tatuata? No? Impara a fare i macaron di Ladurée.

Tempo di lettura previsto: una grattata di palle, due sbadigli, una sana snasata d’ascella.

In un mondo ideale, Ladurée farebbe l’arrotino.

ma è Ladurèe de L’ampless?

Non so Ladurée, ma io so fare le schiacciate di pasqua. Basta ?

polpette:

Il cinemino in cui vado io sta in centro ed è piccolo.
Non c’è il bar, però c’è il microonde e puoi comprare la bustina di pop corn alla cassa e poi sentirli scoppiettare nel piatto girevole, poi aprire la busta di carta appena hai trovato posto in sala, vedere una nuvoletta di vapore uscirne e infilare la mano in quel sacchetto con le pareti unte di burro.
Nel mio cinemino i posti non sono numerati e non ci sono le poltrone larghe e comode né lo spazio per tenere le gambe stese. Non c’è nemmeno il portabicchiere in fondo al bracciolo, perché tanto non c’è il bar quindi, a meno che il bicchiere non te lo porti da casa, non hai nulla da metterci, nel portabicchiere.
Il cinemino in cui vado io è un locale parrocchiale e io ieri sera ho visto tante scene di sesso lesbico in una piccola chiesetta.

3nding:

kon-igi:

iceageiscoming:

3nding:

unoetrino:

kon-igi:

Mi ha chiamato L’Ingenuo Guidatore™ dicendo che sta andando a pagare il conto dal carrozziere ma che purtroppo si è svegliato l’altro ieri sera in un ospedale di Vibo Valentia senza ricordare nulla dopo l’incidente e che ce l’ha portato la Polstrada che lo aveva trovato a vagare in stato confusionale sulla Salerno-Reggio Calabria.
Mi ha anche faxato il referto del Pronto Soccorso e mi ha detto che i suoi genitori avevano già chiamato Chi L’Ha Visto.
Sono serio.

Kon ma L’ingenuo guidatore in realtà ha solo bisogno di affetto, vuole un amico, cerca un confidente.
Ti ha fatto la fiancata per socializzare.

Questa sceneggiatura si scrive da sola.

Sono sempre più persuaso che l’identità segreta del nostro Ingenuo guidatore sia in qualche modo nota qui su Tumblr…

Io credo che L’Ingenuo Guidatore™ sia morto anni fa nella stessa data del mio tamponamento e riviva l’episodio sperando di incontrare qualcuno che gli infonda la consapevolezza di non appartenere più a questo piano fisico… THE PORCODDIO WHISPERER.

Qualcuno dica a Kon che sta chiaramente vivendo in un Librogame™