verita-supposta:

E poi ci sono quelli che devono controllare sempre la mail aziendale, anche se sono in ferie, anche se non hanno la reperibiltà pagata, anche se sono in quel periodo in cui riescono finalmente a ricordarsi i nomi di quei nani che  gli circolano per casa e che la donna che dorme nel loro letto chiama “i tuoi figli”. 
Così passa un nanosecondo da che ricevi il loro “out of office” a che ti chiamano per chiedere spiegazioni su qualcosa. Spiegazioni inutili, visto che non visualizzano i documenti e tu -da questa parte della barricata- devi cercare di interpretare fra urla spiaggesche, rimproveri a quei nani di cui sopra “questo lo posso sgridare? é figlio nostro o è dell’ombrellone vicino?”, mogli che senti in sottofondo chiedere, con soave voce da esorcista, “possibile che ti rompano le palle anche in spiaggia?”. 

Ah signò, è lui che ha chiamato, e l’ha fatto perché qui, dentro la CotolengoSpA, tuo marito si sente stocazzo, invece in ferie si rende conto di essere uno sfigato qualsiasi, che non sa che fare del suo tempo libero, che non sa giocare con i figli (ma i nostri erano maschi o femmine?), che non ti sopporta più, se non in piccole dosi invernali un’oretta prima di andare a dormire. Che ha necessità assoluta di chiamare me per sentirsi, ancora una volta, un privilegiato, lui in ferie e io qui. In ufficio. A lavorare. 

E dire che a me fate tanta tanta tristezza, ManagerDIStoCazzo e Signora. E mi verrebbe tanto da interromperli con una domanda: perché non ti bevi un bel bicchiere di vino? Non fai i castelli con i tuoi figli o li lanci in acqua? Perché non li fai stancare così al calar della notte ti trombi per bene tua moglie (come sogni di fare con le colleghe tutto l’inverno). Perché non ridi con lei fino ad avere il mal di pancia? Perché non vivi? 

kon-igi:

Dunque,

3nding è sindaco di un piccolo paese medievale sulla collina accanto alla mia.

pokotopokoto divide il suo tempo tra il doppiaggio del remake di Kiss Me Licia e un qualcosa che ha a che fare con l’ingegneria dei prodotti deodoranti per la persona (fa test sui colleghi, credo).

scarligamerluss fa giornalismo d’inchiesta in Lombardia travestendosi da militante leghista ma poi la sera si fa una doccia bollente per togliersi l’odore di dosso.

mariaemma penso che cloni gatti per un laboratorio genetico di Volgograd.

brondybux mi disegna i loghi per i Kit Antizombie che presto venderò online.

tentochu cuce e vende per corrispondenza bambole spaventose per bambini, ma la maggiore fonte di guadagno è una percentuale sui guadagni per le visite che l’Albo degli Psicanalisti le passa sottobanco.

microlina è una supporter di Richard Armitage e nel terzo film dello Hobbit potrete vederla in un blooper nel quale strappa di mano l’Arkengemma a Thorin dicendo che è pericolosa per la sua salute mentale.

iceageiscoming e masuoka hanno un negozio di biciclette da corsa in franchising e vendono pure quelle ridicole e attillate tutine fluorescenti che fanno salire l’omicidio stradale non appena le vedi.

gianlucavisconti fa lo scherzone di far finta di assaggiare con il dito le urine dei suoi pazienti e poi vende a Paperissima i video della gente che vomita e sviene.

sovietcigarettesandstuff è pagata profumatamente dagli Illuminati per fare traduzioni simultanee sbagliate quando Putin e Obama discutono di politica economica.

ze-violet è segretaria di CGIL, CISL e UIL contemporaneamente ma deve cambiarsi velocemente d’abito in una cabina del telefono tra un incontro e l’altro per non farsi scoprire.

iltriceratopoingiardino è ambasciatore del Giappone presso la Santa Sede.

catastrofe insegna le gif all’Università

gigiopix è il Capo Ingegnere Progettista della prossima Morte Nera ma questa volta ha detto che non mette condotti d’areazione ma un semplice Pinguino DeLonghi gigante.

firewalker rompe i coglioni a chi vorrebbe mangiare un po’ come cazzo gli pare.

spaam lavora in segreto al vaccino per la prossima Apocalisse Zombie.

leukolenoshera fa le prove di rilevazione del flashpoint dei giocatori di rugby.

thec8h10n4o2 è bestiologa genetista bioevoluzionista.

heresiae picchia le gente con la krav maga e poi lascia il mio biglietto da visita.

guerrepudiche e carnaccia tetteculano.

cosipegioco si occupa di selezione del personale maschile nella sua azienda ed è sempre sconsolata per la scarsità estetica.

quartodisecolo è costretto a fare le app per gli utenti Myspace e poi si incazza.

madonnaliberaprofessionista bracca nazisti per il Simon Wiesenthal Center e nel tempo libero percula libermerde fascioleghiste.

emmanuelnegro sparisce e ricompare come un ninja comunista.

lasbronzaconsapevole gestisce una catena di sushifood citata anche nella Guida Galattica per Autostoppisti.

axeman72 è MacGyver.

selene dice ad Axeman72 di darsi un contegno e di togliere la resina per la stampante 3D dal pelo del gatto.

soggetti-smarriti gestisce un’agenzia investigativa specializzata nei furti dei nomi di tambleri.

maewe presto prenderà in carico tutti i miei ask che cominciano con ‘Dottore, la mia vagina è…’.

quattroperquattro è il direttore di un cinema che fa spoiler agli spettatori che devono ancora entrare.

ilpessimista lavora nel Dipartimento di Filosofia Esistenzialista per Genti Disilluse Ma Non Troppo.

curiositasmundi è il fratello maggiore di David Karp.

kitchenbrain vai a fare in culo tanto non riuscirò mai a cucinare come te.

yomersapiens è in missione per conto di Dio.

coqbaroque ha una pistola caricata a succo di limone e non ha paura a schizzarlo negli occhi alle teste di cazzo.

tsuki-no-hikari vende i sigari e fa i dolci buonissimi e presto venderà i sigari al cioccolato.

autolesionistra è Stefano Benni che ha aperto un tumblr.

falcemartellol è Falcemartellol.

Questi sono solo alcuni, quindi presto integrerò.

Io gliel’avevo detto a quelle fave di metterci le inferriate, ai condotti d’aerazione.

E invece no, tutti a piglià per il culo. “O che c’hai paura dei ladri sulla Morte Nera?”

O ridi un popo’ ora.