phonkmeister:

Oggi il mio professore di greco e latino, mentre prendevamo il caffè alle macchinette, mi ha raccontato un aneddoto.
Hannah Arendt e Martin Heidegger, nei primi anni venti, avevano una relazione segreta. Hannah era ebrea, perciò, quando furono promulgate le leggi razziali, sposò un uomo di convenienza ed emigrò negli Stati Uniti. E, volente o nolente, dovette rompere con Martin, che era iscritto al partito nazionalsocialista, nonostante non ne condividesse le idee. Era il 1933 quando si videro per l’ultima volta. Negli anni successivi non ebbero più notizie l’uno dell’altra, se non deboli echi delle rispettive fame. Hannah divenne sempre più famosa come conferenziera e Martin fu nominato rettore dell’università di Friburgo, e una volta finita la guerra cadde in disgrazia, come tutti coloro che avevano rivestito una qualche carica sotto il nazionalsocialismo. Quando, ormai negli anni cinquanta, Martin venne a sapere che Hannah avrebbe tenuto una conferenza nella sua città, decise di assistervi per rivedere, senza essere visto, quel suo amore, forse mai dimenticato, forse no. Alla conferenza Martin sedette in un angolo, io me l’immagino un po’ rannicchiato, infagottato in un impermeabile. Curioso e probabilmente spaurito, convinto della sua invisibilità. Hannah entrò, si guardò attorno e cominiciò il suo discorso. E disse:
“Signori, signore, caro Martin, benvenuti”.
Non si vedevano da vent’anni.

(tratto da jaccusetedhughes )

heresiae:

anonpeggioredelmondo:

heresiae:

“uh… che strano, la pistola della colla a caldo ha gocciolato… ma… è tiepida ma… PORCODDIOÈACCESAELOÈDASEIGIORNIALMENOEDÈNUOVAPORCAMISERIA!”

morale della favola, a momenti bruciavo la pistola della colla a caldo (nuova). o meglio, ci bruciavo dentro lo stick della colla.
ora l’ugello ha quel contorno bruciacchiaticcio che la renderà inconfondibilmente come di mia proprietà.
ma funziona ancora.

se tu non ci fossi, bisognerebbe inventarti

❤
mi consolo sapendo che almeno faccio ridere xD

Te e tsuki-no-hikari andreste molto daccordo.

tentochu:

spanish and italian: So THESE words are feminine and THESE words are masculine, and you ALWAYS put an adjective AFTER the noun.

french: haha i dont fuckin know man just do whatever

german: LET’S ADD A NEUTRAL NOUN HAHA

english: *shooting up in the bathroom*

gaelic: the pronounciation changes depending on the gender and what letter the word starts and ends with and hahah i dont even know good fucking luck

polish: here have all of these consonants have fun

japanese: subject article noun article verb. too bad there’s three fucking alphabets lmao hope your first language isn’t western

welsh: sneeze, and chances are you’ve got it right. idfk

chinese: here’s a picture. draw it. it means something. it can be pronounced four different ways. these twenty other pictures are pronounced the same but have very different meanings. godspeed.

arabic: so here’s this one word. it actually translates to three words. also pronouns don’t really exist. the gender is all in the verb. have fun!

latin: here memorize 500 charts and then you still dont know what the fuck is happening

sign language: If you move this sign by a tenth of an inch, you’ll be signing “penis”

russian: idk man its pronounced like its spelt but good fucking luck spelling it

Greek: so basically we’re going to add 15 syllables to every word you know and assign it one of 3 genders at random. Also good luck figuring out where to put the accents you piece of shit

Non dimentichiamo la parte piu’ divertente dell’arabo: si scrivono solo le consonanti. Le vocali vanno inserite al momento della pronuncia, ma non si scrivono. Per cui quando leggi, auguri a fare l’associazione suono/parola.