PoRcoNeDiddio! è esattamente l’espressione che è fiorita sulle mie labbra quando ieri sera ricevo l’ennesima macchina sostitutiva per il mio fuoristrada in riparazione (probabilmente lo sta riforgiando da capo pezzo per pezzo).
Siccome il mio meccanico non si fa mai mancare niente, mi dà una roba coreana enorme con il nome di una bestia mitologica.
Ci salgo sopra e penso fra me e me – Perché i coreani devono fare i pedali della frizione così grossi? – In ogni caso accendo la macchina… che in un solo attimo parte da sola. Bestemmio e annaspo col piede alla ricerca del freno CHE NON C’E’, DIO VIGLIACCO ASSERPENTATO DELLA MADONNA CINGHIALA IN UN TRITACARNE!
Monto sopra un marciapiede prima di riuscire a togliere la chiave e sussurro pacatamente tra me e me: MALEDETTI COREANI DI MERDA.
Guardo sotto il cruscotto e sì, hanno rubato il freno però in compenso hanno fatto una frizione grossa come un piatto da pizza…poi lo sguardo mi cade sul cambio e sulla formula magica stampigliata sopra, il nome di uno di quei demoni della mitologia orientale, di quelli tipo che scorticano i neonati o ingravidano le vergini con uova di rospo: PRND.Ed improvvisamente mi torna in mente un film in cui Bruce Willis, durante un inseguimento in macchina, dice a Samuell Jackson: – SE VOGLIAMO RAGGIUNGERLI VEDI DI DISATTIVARE L’ABS CHE PURTROPPO IL CAMBIO AUTOMATICO CE LO DOBBIAMO TENERE! –
Il cambio automatico…
Il merdosissimo cambio automatico di quegli inetti statunitensi che si inventano splendidi inseguimenti in macchina usando quelle europee.
Riaccendo la macchina tenendo la frizione premuta…– Aspetta, quella non è la frizione…non c’è la frizione col cambio automatico…allora il piatto da pizza deve essere il freno. Ma lo devo premere con la destra o con la sinistra? – Guardo il cambio impostato sulla P – Vorrà dire Prima? No, ci sarebbe una F…aspetta! Forse hanno scritto PHIRST! No, insomma…tanto la macchina non si muove. – Metto sulla R e la macchina schizza indietro – DIO LADRISSIMO DI GESU’ TASSELLATO A PRESSIONE! – Premo il freno con la sinistra e lascio tre chili di polverina pneumatica sulla strada.
– No, non ci siamo, maledetti loro e la fissazione di volersi sempre distinguere con i loro merdosi sistemi di misurazione con la logica perversa che ha portato alla creazione del cambio automatico! –
Poi vedo la D e cala su di me la certezza che voglia dire ’DIAMOCI ‘NA MOSSA!’ la inserisco e la macchina si muove – CHE BELLO LA MACCHINA CON IL CAMBIO AUTOMATICO, SONO AMERICANO ANCH’IO!’ –
E poi premo vigorosamente la frizione per mettere in seconda.
In rapida successione avvengono queste cose:
1- Tutti gli oggetti non fissati all’interno dell’abitacolo ricevono una spinta cinetica inerziale che li spara contro il vetro ad una velocità di 180 km/h
2 – La cintura di sicurezza mi sposta di 20 cm la clavicola sinistra nella trachea e mi pratica un piacevole massaggio intestinale grazie al quale rimarrò stitico per cinque settimane.
3 – Lascio 27 metri di pneumatici sulla strada provinciale.
4 – Satana in persona sale a congratularsi per la fantasia con cui apostrofo il suo arcinemico.Metto le quattro frecce, ricompongo la mia faccia tra lo spastico e l’agghiacciato e mi rimetto in marcia – Non premere il piatto da pizza per cambiare la marcia – ripeto come un mantra – Le marce si cambiano da sole. Non premere il freno con la sinistra ma usa la destra, anzi, incastra il piede sinistro sotto il sedile così non cadi in tentazione. Tieni la mano lontana dal cambio, tanto non ti serve perché perché è automatico… – Mentre penso e ripeto queste cose vedo che ho un lentissimo camion davanti che mi rallenta notevolmente. – SUPERALO! – Dice la voce che conosco bene, quella che di solito mi suggerisce di fermarmi ad aiutare i vecchi di merda con la 126 in panne. – SUPERALO CHE TANTO LA MACCHINA CHE STA ARRIVANDO SULL’ALTRA CORSIA E’ LONTANA E CE LA FAI BENISSIMO!
Naturalmente sorpasso.
Cioè, comincio a sorpassare, poi il cambio automatico decide di passare dalla seconda alla quinta e, come posso spiegarvi, mi trovo ad affiancarmi delicatamente al camion come se fossimo nella stagione degli amori, con una velocità ed un potere di accelerazioni pari ad una tiepida scoreggia di un canarino.
In un attimo mi vedo seppellito assieme al blocco di ferro compresso della macchina da cui non sono riusciti ad estrarmi, vedo la mia famiglia piangere e dichiarare guerra a tutte e due le coree, non sapendo bene quale delle due avesse prodotto la macchina.
Probabilmente deve essere intervenuto Yoda che ha sollevato la macchina con La Forza, oppure qualcuno ha aperto un Portale, fatto sta che ci ritroviamo illesi (io e quella puttana della macchina) sul bordo della strada, il pomolo del cambio automatico in mano (sto digitando sulla tastiera con quello perché non riesco ad aprire le dita) ed il piede avvolto attorno alla frenizione (d’ora in avanti esigo venga chiamata così).
Kim Jong-un avrebbe approvato le mie successive esternazioni di politica estera e commerciale.Ecco, sì… bestemmie direttamente dal sistema extrpiramidale: uscivano senza che io mi sforzassi a pensarle.
Al prossimo giro il meccanico ti dara’ una macchina con cambio automatico E GUIDA A DESTRA. Sta palesemente cercando di eliminarti per tenersi il fuoristrada 😀
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