Umbridge: Mr. Potter, do you expect to be attacked in my class?
Harry: Yes.
Umbridge: What?
Harry: Well, I mean, I’m running four for four.
Umbridge: Mr. Potter-
Harry: Quirrel tried to choke me out.
Umbridge: Mr. Potter-
Harry: And Lockhart tried to wipe my memory.
Umbridge: Mr. Potter-
Harry: Of course, Professor Lupin didn’t mean it. He just forgot his potion, but still, totally went werewolf on me.
Umbridge: MR. POTTER-
Harry: And then Moody turned out to be an escaped Death Eater in disguise.
Umbridge: POTTER!
Harry: So, yeah, I figure it’s 100% you’ll attack me in June, 50/50 you’ll try to kill me, with a 25% chance of an Unforgivable curse.
Harry: (Turns to Hermione)
Harry: Did I get the math right?
Hermione: Yes.
Il 14 agosto 2017 la Terra è stata attraversata dalle onde gravitazionali prodotte dalla fusione di due buchi neri, da 31 e 25 masse solari, avvenuta 1.8 miliardi di anni fa. Questa è la quarta volta che scopriamo un segnale del genere, perché è speciale?
Perché dal 1° agosto anche Virgo, il nostro interferometro a Cascina (Pisa), era acceso e in ascolto. E ha rivelato il segnale, 14 millisecondi dopo gli interferometri di Livingston e Hanford. Per la prima volta quindi, le onde gravitazionali sono state rivelate da tre interferometri contemporaneamente, permettendo quindi di localizzare l’evento nella volta celeste.
Immediatamente è iniziata la caccia, e qualcosa come 25 telescopi sono stati immediatamente puntati in quella direzione, in cerca della luce associata all’evento. Perché se c’era luce, allora la fusione aveva coinvolto non dei buchi neri, ma delle stelle di neutroni! Questo non ha fatto che attirare l’attenzione degli osservatori più attenti, che hanno notato il puntamento dei più potenti strumenti dell’umanità verso quest’area e tutti contemporaneamente.
Nulla, nessuna radiazione elettromagnetica è stata rivelata in concomitanza con l’evento gravitazionale. Le stime di massa, molto più precise grazie alla tripla rivelazione e alla polarizzazione di queste onde, hanno poi confermato quanto si “temeva”: la fusione ha coinvolto due buchi neri, contro le aspettative iniziali.
Ovviamente qualche bocca troppo larga si era già fatta sfuggire la parola “stella di neutroni”, ed eccovi quindi tutti i pettegolezzi sulla prima rivelazione di “fusione di stelle di neutroni”. Ecco perché esistono gli embarghi e le riserve sull’annuncio immediato delle scoperte. Perché i dati vanno studiati, i risultati soppesati. In pratica, non si può dire gatto finché non ce l’hai nel sacco, perché altrimenti diventa molto imbarazzante per i ricercatori. La ricerca continua dello scoop invece è l’esatto contrario di ciò, ed è solo controproducente.
LIGO e Virgo ora sono entrambi offline (dal 24 agosto) per un’ultima sessione di migliorie, e da metà 2018 saranno tutti e tre in piena operatività. Non servirà molto tempo prima che scoperte come queste comincino a piovere a centinaia, e che l’eccezionalità di un’onda gravitazionale diventi qualcosa di normale e quotidiano. Sta nascendo una nuova astronomia! 😀
In giro per Milano sono comparsi questi manifesti. Non ho nemmeno capito cosa pubblicizzano, se un evento o una nuova chiesa o una nuova religione (visto che ce ne sono poche..).
Ci sono messaggi di vario tipo come questi. “Avevo una vita di merda e Dio mi ha salvato” “Ero ateo poi ho conosciuto Dio” (Checcazzo vuol dire mica ho capito. Pure io ero single e poi ho conosciuto la mia compagna. Ma non è che lo pubblicizzerei. Anche perché devo ancora capire se sia stata una cosa positiva..) Insomma i soliti messaggi di speranza e salvezza donati dalla manina benevola che scenda dal cielo facendosi strada tra nuvole, uccelli e aeroplani. Fin qui… Possiamo pure chiudere un occhio. Noi atei ci ridiamo e ci scherziamo su, nella consapevolezza che comunque esiste gente credente e un minimo di rispetto va comunque concesso. Quieto vivere.
Poi però camminando mi imbatto in questo messaggio:
Qui il quieto vivere e il rispetto va a fare in culo, dove tra l’altro dovrebbero recarsi gli ideatori di questa pubblicità ingannevole (trad.: puttanata) e il Porcoddio comincia a scorrere potente nelle mie vene, mettendomi di fronte alla scomoda realtà; ovvero che io non conosco abbastanza bestemmie per occasioni come queste e devo provvedere al più presto ad aggiornare il mio catalogo di blasfemie.
Io la voglio vedere questa persona che passa mesi e mesi chiusa in casa, tra atroci sofferenze, che prega… prega… prega…. E un giorno si sveglia senza pene (Nel senso di sofferenze, non di testa che ha partorito questo manifesto), senza una cicatrice, sana come un pesce. E giù a ringraziare quel gran primario oncologo che è “nostro” (loro, in realtà) Signore!
Io se fossi un medico prescriverei una rettoscopia manuale a chi ideato stammerda (Che le cose le devi chiamà col loro nome) e a chi ha permesso venisse affissa per una grande metropoli evoluta come Milano. E con rettoscopia manuale intendo che mi vien voglia di infilare tutto il braccio su per il culo a sta gente e farla muovere come Kermit la rana. Se solo non fosse che io sta gente non la voglio toccà manco a distanza col mio sputo.
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