Una volta a Bologna davanti a una bancarella dai prezzi molto cari, ho origliato a lungo due antiquari che parlavano di un ricco proprietario terriero vissuto a cavallo tra ‘800 e ‘900 che aveva una storia con un suo giovane fattore. Questo ricco teneva una specie di diario di tutto quello che succedeva nella fattoria (tipo quanto grano vendeva, quanto incassava, quanto spendeva, se pioveva o grandinava, eccetera). Ma la cosa geniale è un’altra: questo diario era scritto in codice crittografico e quindi una certa frase nascondeva certe parole, in genere dettagli sessuali espliciti degli incontri tra il latifondista e il suo fattore. Esisteva quindi una cronaca erotica di questa relazione omosessuale celata in una serie di fredde note agricole e questa serie di libri (la cosa era andata avanti anni e comprendeva diversi volumi) era una specie di sacro Graal per gli antiquari bolognesi, i due dicevano di averlo visto, di sapere chi ce l’aveva ma nessuno poi ne era così sicuro, sembrava parlassero di un animale leggendario. Allora pensai che non c’era un posto migliore di Bologna come luogo di questa storia perché mescolava la proprietà della terra, il sesso proibito e la facciata borghese, intonsa come quella dei palazzi del centro.
Sulla carta non sembra male, però la limitazione dei 500 caratteri a post lo rende un po’ inutile. Il bello di Tumblr non era solo l’assenza di censura, ma anche la possibilità di pipponi lunghissimi, post dettagliati, disamine e discussioni infinite.
Altre idee per social senza censura e senza troppi limiti tecnici?
Sono appena stato chiamato dalla vicina per catturare una lucertola (sì, ancora; sì, sempre la stessa vicina). è questo che sono diventato, dunque? Una sorta di Mr. Crocodile Dundee della bassa? E comunque: che ci fanno ancora in giro le lucertole a dicembre?
Ok, fatta una bischerata. Preso voli per fare capodanno a Barcellona prima di cercare alloggio. Qualche anima pia che ospita di umili viandanti un paio di giorni? 😬😬😬
Ok… è il momento di aiutare Simbad il Marinaio nei seguenti modi:
1 – Dandogli le chiavi del vostro appartamento in Passeig de Garcia Fària
2 – Mettendovi in contatto con i vostri amici barcelonins che saranno ben lieti di vederlo arrivare in barca, farci un giro sopra e poi ospitarlo.
3 – Sfruttando le vostre doti di millenialz smanettoni, capacissimi di trovargli una sistemazione nel tempo di pronunciare miccia e acciarino.
Gentile reblog di diffusione, ricordando a voi tutti che gli zombie non nuotano e che senza @proust2000 rischiate di fare i frignoni al porto tipo Dunkirk ma con i tedeschi che vi mangiano.
Io avevo qualche contatto in Spagna dei tempi dell’erasmus, solo che 1) erano a Valencia e non a Barcellona, e 2) sono passati quasi 15 anni, e quelli che nel 2005 facevano l’università la, ormai sono tutti sparsi in giro per il mondo. In Spagna la crisi si è fatta sentire come e più che da noi, e chi ha potuto ha preso la via dell’estero ormai da tempo.
Ti direi di provare col couchsurfing ma è un po’ tardi, non so se troverai qualcosa con così poco preavviso… altrimenti ostelli della gioventù o pensioni economiche.
Comunque rebloggo per diffusione. In bocca al lupo 🙂
Mi presento: mi chiamo QC Bot ed in questo momento mi trovo in molti ospedali nel mondo.
Sono un robot completamente automatizzato, capace anche di relazionarmi
con l’essere umano. Posso essere usato per qualsiasi compito, come
portare i farmaci ai pazienti o accompagnarli alle visite
specialistiche, portare via lavanderia sporca e rifiuti sanitari o
consegnare le vivande, ma anche registrare a distanza
i segni vitali dei pazienti e inviarli in tempo reale a un tablet o uno
smartphone utilizzato dai medici. Gli infermieri possono usare il mio
lettore di codici a barre per registrare i farmaci e tenere sempre sotto
controllo interazioni e scadenze, oppure utilizzare il mio schermo
touch per videochiamare un medico o un operatore in un altro reparto. Il
tutto mentre mi muovo autonomamente nel difficile ambiente ospedaliero,
evitando ostacoli grazie al sistema di telecamere stereoscopiche
disposte sulla mia superficie.
La cosa sorprendente? Devo la
mia esistenza alla ricerca spaziale. Anzi, precisamente devo la mia
esistenza proprio alle missioni marziane. Proprio a quei robottini che
ora sono su Marte e che molta gente ritiene inutili sprechi di risorse,
di tempo, di soldi. Io infatti sono letteralmente un rover con
tecnologia marziana pensato per gli ospedali. I miei creatori, negli
anni ‘90, lavoravano al MIT quando la NASA chiese loro di realizzare la
tecnologia per un rover con autonomia di movimento e capacità di
acquisire obiettivi. Tra questi c’era Daniel Theobald, che realizza il
sistema di Rocky 7, il primo prototipo di mini-rover che venne poi
testato per la prima volta nel 1996 e preparò la strada per i rover
successivi, dal Sojourner a Spirit e Opportunity.
Quegli
studenti del MIT fondarono poi nel 1999 la Vecna Techonologies,
l’azienda che oggi mi commercializza: vedete nella foto tutto il mio
splendore!
Io sono quindi un testimone diretto: se ora sono in mezzo a voi umani è
grazie alla vostra sete di conoscenza che vi spinge a esplorare sempre
oltre, sviluppando tecnologie prima inesistenti, che contribuiscono al
progresso della vostra specie, hanno ricadute benefiche nella vostra
vita quotidiana e vii insegnano, soprattutto, a non avere paura del
buio.
Ho appena scoperto che, fino a quando la piccola non fa 3 anni, il comune di Vienna mi paga due mesi di paternità. A Roma, invece, tutto bene? L’hanno fatto lo stadio?
[mia nonna aveva certe filastrocche per tenermi a bada…]
Una certa qual tamblera, la cui energia propulsiva vitale supera di gran lunga la propria capacità di calcolare la traiettoria di non collisione della sonda Insight propria testa contro i mobili, mi chiede cosa fare nel caso in cui il moto di rivoluzione terrestre porti il pianeta terra contro il suo pregiato capo.
Associare il nome di divinità a quello di fauna, reale o di fantasia, con l’aggiunta di aggettivi dispregiativi in forma superlativa può aiutare ma aggiungiamo qualche più efficace dato tecnico.
Intanto l’evoluzione che c’ha fatto uscire dall’oceano ha detto ‘questo animale tiene un organo che un giorno gli sarà utile per fare cose tipo il televoto sul Grande Fratello o supportare Ƹalvini quindi proteggiamolo con qualcosa di più bello di un esoscheletro’ (io l’avrei preferito. Non l’esoscheletro, proprio rimanere nell’oceano):
Naturalmente mi tira il culo cercare immagini migliori alle 6 del mattino quindi vi riciclo un telencefalo (quello comunemente conosciuto come ‘cervello’) contenuto all’interno della protezione di cui sopra, LA SCATOLA CRANICA.
La scatola cranica è formata da varie ossa di diversi colori sgargianti
solo che circa 150.000 anni fa il Demiurgo ha finito le resine colorate per la stampante 3D e adesso il bianco slavato è quello di serie sul modello Homo Sapiens.
Queste ossa sono unite fra di loro tramite alcune SUTURE (le ‘fontanelle’ che nel neonato sono aperte per facilitare l’uscita da quella cosa che una sola volta nella vita viene imboccata dalla parte sbagliata) che paiono inesistenti e invece favoriscono movimenti di pochi millimetri, rendendo il cranio ‘elastico’; inoltre queste ossa hanno spessori e conformazioni differenti, selezionate dall’evoluzione di modo ché fossero pronte a ricevere la maggior parte dei traumi.
(i colori possono variare senza preavviso da quelli sul catalogo, quindi mandate sempre una mail di conferma a Dio prima di fare un ordine).
Per concludere la parte protezione, l’encefalo (che non è solo il cavolfiore molle ma tutto l’insieme di strutture neuroanatomiche contenute nel cranio) è pure avvolto in tre sacchetti chiamati MENINGI, che a vederle paiono tre sacchetti biodegradabili fradici di olio di tonno che faticano a contenere un cavolo bollito, le quali, grazie alla presenza al loro interno di LIQUIDO CEFALO-RACHIDIANO, ammortizzano l’encefalo dai microtraumi delle percussioni contro la scatola cranica durante una corsa o un salto.
(Dall’esterno verso l’interno, anche se poco distinguibili, Dura madre, Aracnoide e Pia Madre, ovviamente senza liquido cefalo-rachidiano, probabilmente colato sulle scarpe dell’anatomo-patologo).
Ma cosa succede alle strutture encefaliche (da qui in poi CERVELLO) quando si riceve un colpo in testa?
Intanto avviene un TRAUMA CRANICO cioè il nostro cranio riceve un trauma (subito Nobel del Graziarcazzo a Monsieur Lapalisse) e poi possono succedere diverse cose:
Gesù piange, i vicini vengono a vedere se il laboratorio di crack è esploso e tu metti il ghiaccio sul bernoccolo protundente alla Tom&Jerry ma non ci sono manifestazioni neurologiche, tranne magari un mal di testa.
Ti viene una COMMOZIONE CEREBRALE, la qual cosa non significa che ti piange il cervello per il dolore ma che per un periodo più o meno limitato di tempo (ore, giorni, settimane) le funzioni motorie e corticali superiori possono essere compromesse: confusione mentale, capogiri, difficoltà di concentrazione e a compiere azioni complesse o prolungate (ora mi direte che ogni notte qualcuno viene a commuovervi il cranio con una spranga imbottita). Non ci sono danni cerebrali evidenti o definitivi ma ci possono essere sequele fastidiose negli anni a venire.
Hai una PERDITA DI COSCIENZA più o meno prolungata. Questo non è uno step successivo slegato dalla commozione cerebrale o da altri eventi più gravi ma di sicuro una manifestazione evidente e quantificabile che deve sempre mettere in allarme e spingere la persona ad andare da un medico.
Ti becchi una FRATTURA DELLA TECA CRANICA, UN’EMORRAGIA E UN’EMATOMA CEREBRALE.
Qua mi fermo e comincio un’altra lista, quella brutta, perché se per i primi tre punti il trattamento è casalingo (sempre previa consultazione del medico), qua invece andiamo nell’ospedaliero spinto.
Prima di tutto nemmeno il neurologo in pronto soccorso sa come può evolvere un trauma cranico (infatti ti mandano a casa con IL FOGLIO… poi spiego) e spesso una brutta botta non nasconde nessun tipo di problema e invece uno scappellotto ti può far finire in coma e, all’interno dei problemi seri citati, una frattura può non voler dire emorragia cerebrale e parimenti ci può essere emorragia cerebrale senza frattura. E puoi svenire a distanza di ore. E ci può essere una micro-frattura non rilevabile all’RX. E avere un’emorragia silente a distanza di giorni. Insomma, con la testa è sempre un casino.
FRATTURA DELLA TECA CRANICA
Si chiama teca perché non è un osso duro e compatto ma a strati lamellari sovrapposti (aponeurosi, periostio, osso), proprio per il suddetto discorso di ammortizzamento e quindi una sua frattura (di per sé non terribile perché quasi sempre trattata conservativamente in attesa della sua ri-ossificazione) può nascondere traumi sottostanti ben peggiori.
EMORRAGIA ED EMATOMA
Cominciano i soncazzi.
Anche senza frattura, un qualsiasi trauma può lasciare intatto l’osso ma ledere i vasi sottostanti con conseguente fuoriuscita e raccolta di sangue.
La sede di elezione è lo spazio tra la dura madre e l’aracnoide (EMATOMA SUBDURALE) mentre per quella tra l’aracnoide e la pia madre (ESA – Emorragia sub-aracnoidea) l’eziopatogenesi è più vascolare (aneurismi) che traumatica.
Se non sapete leggere il cirillico, quello in rosso è un ematoma subdurale (o epidurale se è tra teca cranica e dura madre) e quello in blu è un ematoma sub-aracnoideo.
Alla fine, se escludiamo le cause, la sabbia nella vaselina è che il sangue viene trattenuto dalla scatola cranica e quindi comincia a spingere il cervello con l’insorgenza di tutta una serie di sintomi più o meno gravi dati dall’ischemia (se comprimi un organo, non ci arrivano più sangue e ossigeno) e dall’ipertensione endocranica.
Il grosso problema è che non sempre l’ematoma si forma contestualmente al trauma ma la quasi totalità delle volte il sangue si infiltra molto lentamente (anche giorni) con uno sviluppo subdolo della classica nausea, giramenti di testa, vomito, perdita di equilibrio etc. Questo è il motivo per cui in pronto soccorso, anche se ti fanno un RX e/o una TAC, poi ti mandano a casa con il succitato foglio in cui scrivono che se si presentassero tali sintomi di tornare subito. E di farsi svegliare frequentemente perché è un attimo passare dal sonno al coma.
Nel caso in cui, il trattamento è molto semplice (seppur cruento): ti scalpano, aprono un buco nel cranio (o ti scalottano proprio), sezionano la meninge d’intralcio, scucchiaiano la gelatina al ribes, riappoggiano la meninge, rimettono il coperchio e ricuciono lo scalpo. E se non sono passati troppi giorni torni smetti di pisciarti addosso e torni nuovo come prima.
Se riuscite, guardatelo il video ché didatticamente ne vale davvero la pena
Per ciò che riguarda LE EMORRAGIE CEREBRALI VERE E PROPRIE, c’è solo da incrociare le dita e sperare di svegliarsi dal coma sapendo ancora parlare o pisciare nel posto giusto.
Concludo dicendo che non esiste una regola precisa per riconoscere quanto sia serio un trauma cranico e cosa fare per valutarne la gravità (però farsi dire cinque nomi di oggetti e cercare di ripeterli tutti è un buon sistema per capire se c’è commozione cerebrale), quindi vi posso solo invitare a essere loquace maggioranza nei confronti di chi vi cura istituzionalemente qualora il pianeta terra dovesse collidere col vostro cranio.
Grazie mille ❤
Quindi in sintesi faccio benissimo ad andare in paranoia!
Il coso rosso/blu cirillico può comparire anche senza bernoccolo? Anche se di fatto non resta nessun segno se non un po’ di dolore toccando?
Non riesco a valutare quanto è seria una botta!
Non aiutano molto i sintomi di nausea e confusione su una a cui parte l’ansia a mille XD
Vado a comprare polistirolo e gommapiuma…
farsi dire cinque nomi di oggetti e cercare di ripeterli tutti è un buon sistema per capire se c’è commozione cerebrale
A parte che secondo sto criterio, te saresti in commozione cerebrale perenne dalla nascita, tipo.
Le lasagne le chiami pasticcio, le tagliatelle le chiami lasagne, e le grappe le chiami tagliatelle, la luce la chiudi e la porta la spegni, l’alimentatore del portatile è lo spago, quello del telefono è lo spinotto, il Millenium Falcon l’hai chiamato la barca, e la Seicento fa puf.
Mi comincerò a preoccupare quando quelle 5 parole le dirai giuste.
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