Abbiamo l’immagine del presunto sito di atterraggio del lander
Schiaparelli! Mars Reconnaissance Orbiter ha infatti rilevato un
cambiamento del terreno in corrispondenza della zona in cui dovrebbe
essere atterrato il lander dell’ESA. A destra dell’immagine si pensa che
il puntino bianco sia il paracadute di 12m di diametro e più a nord di
circa 1km si vede una “macchia” compatibile con un atterraggio stimato
alla velocità di 300km/h da 2-4 km di quota. Attendiamo novità e conferme!
Amministratore: “Buongiorno Signor Grella, l’ho convocata per una questione spinosa…”
Mariulin: “Buongiorno, mi dica…”
Amministratore: “Rose”
Mariulin: “Non c’è rosa senza spine…”
Amministratore: “Appunto, ah ah ah… Beh a parte gli scherzi, la signora Portalupi del terzo piano vorrebbe sostituire le rose condominiali e quindi ho pensato di convocare Lei quale consigliere del condominio per sentire la sua opinione…”
Mariulin: “Non ne vedo la necessità, ma comunque va bene…”
Amministratore: “Sapevo di poter contare sulla sua collaborazione…Allora senta siccome siamo nel Terzo Millennio, direi che non è necessario convocare un’apposita assemblea straordinaria, vista la semplicità della questione….”
Mariulin: “No, visto che siamo nel Terzo Millennio…”
Amministratore: “Allora direi di procedere così: prima di tutto punto primo: acquisizione del consenso. Redigerò una breve comunicazione per acquisire il consenso di tutti i condomini e utilizzerò la mailing list condominiale per l’invio. Naturalmente manderò la comunicazione in CCn (Copia carbone nascosta), di modo che nessuno si senta in obbligo di fare una scelta sotto gli occhi degli altri condomini; va minimamente tutelata la privacy su queste questioni. Secondo: invio dei preventivi di spesa a tre fiorai o vivaisti (o entrambi), della zona. La scelta dei fiorai o vivaisti (o entrambi), ai quali inviare la richiesta sarà l’oggetto di una seconda comunicazione mail in Ccn, ove ognuno, potrà suggerire alla mia persona un fioraio o un vivaista (o entrambi), di sua fiducia al quale a suo dire andrebbe inviata la richiesta di preventivo. Quindi, Signor Grella, al punto tre: convocazione dei consiglieri condominiali, Lei e la Sig.ra Portalupi, incaricati di scegliere, su delega del condominio, quale siano i fioristi o vivaisti (o entrambi), ai quali inviare la richiesta di preventivo per le rose. Punto quattro: verbalino redatto sul momento della Vostra decisione e, tanto per velocizzare un attimino le cose, invio immediato, tramite mail della richiesta di preventivo ai tre o più fiorai o vivaisti (o entrambi), della richiesta di preventivo con tassativa data entro la quale far pervenire il preventivo. Punto cinque: raccolta delle mail di risposta dei fiorai o vivaisti (o entrambi), e prima analisi degli stessi. Punto sei convocazione dei consiglieri, Lei, Signor Grella e la Signora Portalupi per analisi delle proposte pervenute da fiorai o vivaisti (o entrambi), verifica della loro correttezza formale e sostanziale nonché autorizzazione, in forma scritta, alla mia persona per poter procedere con l’inoltro delle mail contenenti i preventivi a tutti i condomini. Punto sette: decisione su termine ultimo di scadenza per la risposta dei condomini. Punto otto: analisi delle mail dei condomini e censimento delle risposte di fiorai o vivaisti (o entrambi), pervenute. Punto nove: convocazione dei consiglieri condominiali Sig. Grella e Signora Portalupi, per verifica della decisione scaturita. Punto dieci: invio di richiesta di acquisto delle rose al fioraio o vivaista prescelto. Punto undici: bonifico di pagamento al fioraio o vivaista, non prima di verifica, da parte dei consiglieri condominiali del buono stato delle rose piantumate.”
Mariulin: “Se mettessimo dei ciclamini si potrebbe accedere alla procedura semplificata?”
Amministratore: “Certo che no, Sig. Grella”
Mariulin: “Allora vanno bene le rose, anche se hanno le spine”
Amministratore: “Sapevo di poter contare sul suo senso pratico, del resto siamo nel Terzo Millennio…”
Mariulin: “Anch’io sul suo, sì siamo nel Terzo Millennio.”
Amministratore: “Buongiorno.”
Mariulin: “Buongiorno.”
Ho appena usato il wikizionario e google translate ma non mi riesce di trovare un equivalente dermatologico in italiano…
COSA CAZZO È UNA BRUGOLINA?!
Pat-pat anon, non te la prendere, io scoprii a vent’anni che quando uso il verbo spagliare mi capisce una manciata di persone…Ci rimasi di merda, ma dopo mi chiesero di prendere una granata per pulire il pavimento e tutto tornò in equilibrio. (Dalle mie parti i brugolini sono brufoli piccini e fitti :).
in effetti pulire la stanza con una granata potrebbe apparire un metodo efficace ma drastico
se buttaste una granata in casa mia in questo momento dopo sarebbe più ordinata.
Poi pero’ dopo la granata bisogna da’ il cencio, stando attenti a non apri’ troppo la cannella, o ci si resta mezzi come Cianci quando passa sotto al getto della fistola mentre annaffio il prato. Pare appena uscito dalla guazza.
Se fossi vissuta in un’altra epoca, le mie doti casalinghe avrebbero conquistato un gran numero di uomini. Ma siamo nel 2016, quindi me la pio ‘n saccoccia.
Imposto il microonde a 2 minuti e 30 secondi, leggo sul display 2,30, e penso che il display e’ fatto a cazzo, perché in realtà in decimale sono 2,5 minuti e non 2,3. O scrivi 2:30, o scrivi 2,5, deciditi.
Sopprimo a forza l’istinto di correggere col pennarello il display, (che e’ pure quello della cucina dell’azienda).
Questa cosa del disturbo ossessivo-compulsivo sta peggiorando.
Separando il netto dal lordo, il finito dall’infinito trovo ancora giusto ogni tanto rendermi immobile fissando il pendolo dell’orologio che scandisce noncurante i suoi secondi.
Mi guarda e mi ride addosso,
“distruggerò la noia e il tempo, senza tremare, senza mai chiedere“ mi dissi.
Forse che abbia perso? Forse che il tempo mio acerrimo nemico mi abbia sfinito e convinto a non combattere più?
Ho faticato tutta la vita per trovare degli obiettivi in mezzo a valigie di sogni, corrose dalla troppa umidità emiliana e dagli anni persi.
So understand Don’t waste your time always searching for those wasted years, Face up, make your stand, And realize you’re living in the golden years.
E ora che impugno questi obiettivi in mano? Non servono, non ha importanza cosa vorrò fare “da grande” o, forse è meglio dire, cosa avrei voluto fare, il mip futuro è già cominciato da anni.
Non c’è più tempo per ricominciare un’altra volta con altre persone. Buttare via completamente quello che sono oggi, anche se ben poco definito, per creare tutto da zero di nuovo. I sogni che ho lasciato nelle valigie ora pesano più di qualsiasi metallo, quando una volta erano il mio trampolino per affrontare le giornate col sorriso.
Ho vissuto tutta la vita pensando che un giorno avrei deciso cosa fare, che in mezzo a tanti interessi e tante passioni ne sarebbe emersa una e sarebbe stata quella la mia direzione. Ho vissuto tutta la vita convinto, ingenuamente, che quelle poche persone cui stavo dando l’anima mi avrebbero accompagnato per sempre, forse anche seppellendomi. Ho vissuto pensando che in fondo non sarebbe stato così importante cosa fare, ma con chi farlo.
E la vita, oh cara vita, lei mi ha pisciato in testa e ogni giorno me ne manda qualche goccia. Così quando mi chiedo che ne sarà del mio domani, con chi sarò, se riuscirò a sentirmi realizzato veramente in qualche mia passione, se tutto questo combattere e cercare di fare sempre tutto per bene porterà a qualcosa, vedo solamente una gola profonda e priva di luce che inghiotte tutto quello che si avvicina, facendo scivolare irrimediabilmente dentro di se, a poco a poco, tutto ciò che mi rimane di caro.
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